Tv39, dans le 93.

Alors que j'écris ces lignes, un gif animé me met en garde sur les dangers du glaucome. J'avoue être assez satisfait que mes lecteurs n'aient pas à subir de pareils assauts, néanmoins j'ai ces putains de lettres bleues en boucle qui me gonflent alors que j'essaye de me concentrer pour écrire des trucs rigolos.

A l'aube de cette nouvelle année, à l'heure des bonnes résolutions, au moment où il m'appartient de débiter des poncifs emprunts d'une rare originalité, j'avoue m'inquiéter pour mon prochain. C'est mon coté Miss France. C'est vrai qu'on pense à faire diagnostiquer un éventuel cancer du sein. Moi, non, vous sans doute, en tout cas je vous y convie. Mais le nibard métastasique reste pourtant marginal, tandis qu'un truc qui touche essentiellement les plus de 40 ans, le glaucome, vous saviez qu'un million de personnes seraient concernées ?

Putain de merde.

Laure nous parlait tout à l'heure de ses déboires en soirée. Atteinte d'une myopie presque handicapante, il lui faut toujours appeler un ami pour qu'on la présente aux gens autour d'elle, incapable qu'elle serait de reconnaître ses contemporains sans l'aide d'une tierce personne ou de ses lunettes. Lunettes qu'elle rechigne par coquetterie compréhensible à porter en public. Certes elle pourrait se faire opérer de la myopie, c'est une intervention presque bénigne et aujourd'hui sans risque. Pas comme le glaucome qui, lui, peut, à terme, évoluer vers la cécité.

J'abandonne. Je regarderai deux trois pubs pour les grandes surfaces demain, la nouveauté rend toujours les choses plus attrayantes. Au reste, voilà qui me changera les idées.

Ce n'est pas dans la famille Plantier qu'on allait réveiller l'esprit de Noël, cette année. Si jusqu'aux cinq ans du dernier, on avait admis le sapin, les cadeaux au coin du feu et les langues de belle-mère, Noël n'était même plus prétexte depuis à un gueuleton mémorable. A peine avait on agrémenté le ficus de pathétiques guirlandes millésime 86, dont la texture tenait plus du chat errant en fin de vie que de la crinière du lion bien peigné au zoo de Vincennes

- Maman, s'est quoi qu'on boufe ? s'exprima ainsi Jacky-Paul, réalisant au reste un admirable effort orthographique oralement.
- Riz au bouillon d'cube, répliqua maman.

Le beffroi du village sonna huit heures, et il fut temps de s'apercevoir que rien ne se passait. Pis, maman s'évaporait ! Elle se désintégrait en une discrète fumée qui disparaissait, aspirée par la hotte réglée en trois fois sans frais chez Darty. Puis plus rien.

Disons le tout net, pas d'inspiration. Dois-je dire que je suis régulièrement poussé au cul pour remplir ces lignes, tandis que je ne dispose toujours pas d'accès à internet ? Tenez, écoutez ça :

- Bzzz.
Moi pensif : Tiens, une mouche.
Mon portable : Mais non, Ducon, bzz, c'est ton portable. Bzzz.
Moi, décrochant : Allô ? (pour un mec qui cherche à être original, j'avoue être surmené des fois)
Voix de rombière blasée : Monsieur Tv39 ?
Moi intrigué : Oui, c'est moi.
Rombière bis : France Télécom on a une demande de câblage et on doit fixer un rendez vous je vous propose le 26 de huit heures à dix heures cela vous convient il ?
Moi tout calme : Alors effectivement on a une demande de câblage que vous avez acceptée le 14 novembre. Vous n'avez pas un mois pour câbler en principe ?
Rombière benoîtement : Si.
Moi tout calme : Bah alors ?
Rombière menaçante : Vous voulez qu'on vous câble ?
Moi tout calme : Volontiers, mais le 26 je ne suis pas là. Le 25 c'est ferié, le 24 c'est un dimanche, alors le samedi 22 ce serait parfait, vous devez bien trouver une place.
Rombière mesquine : On ne câble pas le samedi pour les autres opérateurs.
Moi tout compréhensif : J'admets que n'étant pas client chez vous vous rechignez à me rendre service au plus vite, mais à cas exceptionnel, n'est-ce pas...
Rombière sadique : Non. Sinon on annule la demande et on repart de zéro (la perspective de deux mois d'attente plane fièrement là)
Moi, tout penaud : Alors en janvier.

Ne vous attendez donc pas à des posts extrêmement passionnants dans l'immédiat.