Tv39, dans le 93.

Lorsque le cinéma ne nous apporte que des histoires banales, il faut bien compenser dans la vraie vie. Exemple : samedi. On est allés voir Quand j'étais chanteur. Bon. C'était chiant. Et il veut chanter, et il veut plus, et elle voudrait bien se le serrer, et puis finalement non, puis oui, oh, merde.

Ensuite on est allés dans ce bar où il y a toujours un mec qui se douche. C'est un bar où il y a plein de mecs, mais il y en a toujours qu'un seul qui se douche toutes les heures. Il doit souvent se salir ou quoi, ça explique pas en revanche pourquoi ladite douche donne sur la piste de danse. Peut être qu'il est très sale et qu'il n'a pas le choix. Alors il se lavait, pas trop les épaules en vérité, plus son slip qu'il avait gardé on ne sait pourquoi. Les gens faisaient : "oh".

Un ami de moi voulait le voir. Alors on l'a vu, et il était marrant, il s'appelait Mouloud, il faisait semblant de se battre avec nous, et il était très fort, et après il disait "non je rigole", et il rigolait, et on s'amusait bien.

Après j'ai une amie à moi qui a mis sa langue dans sa bouche, et il avait l'air bien content. Après il rigolait et il m'a demandé si je voulais une dédicace. Alors j'ai dit "un coeur !" sans trop réfléchir, et je crois qu'il a oublié ensuite parce qu'il n'avait pas de papier ni de stylo.

Après il a repris une douche et il se lavait mieux, surtout le slip, ils doivent pas avoir de machine à laver. Après il a enlevé le slip et il a continué à se savonner, et puis il m'a vu devant, il a rigolé, il a dit "non je rigole" mais on entendait pas bien à cause de la vitre. Il a fait un drôle de regard et il s'est approché de la vitre, et puis j'ai crié : "Il va dessiner le coeur !", et j'étais chouettement content. Et devant l'assistance médusée qui regardait alternativement Mouloud puis moi qui rigolait, il a dessiné un petit coeur en mousse.

Après il a écrit "ZORRO" à l'envers, et on rigolait encore plus, et après il est parti. Alors on est retournés le voir, et je l'ai remercié, et il a fait semblant de se battre avec moi, mais moi je savais qu'il faisait ça pour rigoler, comme de toute façon il disait "non je rigole".

Après, à 3 heures, on est allés à la piscine nocturne, c'est un truc conceptuel où il fait chaud, on n'a pas besoin de bonnet et il y a beaucoup de mecs qui mettent pas beaucoup de maillots de bain.

Avec tout ça j'irais bien voir un film de Desplechin.

Après un service tout pourri à l'Hippopotamus, on est sortis. Quand je dis service tout pourri, je n'exagère pas : on avait affaire à des professionnelles :

" Et comme sauces, pour la bavette, vous avez quoi ?
- Alors on a sauce au poivre, tartare, béarnaise, échalotes, KATIAAAAA !
- Euh, la dernière, c'est quoi, pardon, je la connais pas ?
- Non, j'appelais notre nouvelle serveuse... Katia, tu peux voir la 12, ils ont plus de pain."

A un moment on a cru à un spécial "Vis ma vie" de serveuse dans un Hippopotamus, mais non, pas de caméra dans les parages, alors on a payé et puis on s'est barrés.

On marchait dans la rue Baltard, et puis on a décidé de traverser le parvis des Halles, quand arrivés à un jardin public, on a vu un chat noir. Un beau chat noir qui en qualité de chat noir se posait là : silhouette élancée, touchant recul quand on l'apellait, genre "vas-y t'es qui toi, mate ailleurs".

Est soudainement apparu un chat similaire en tous points, mêmes couleur, taille et touffe de poils clairs dans le cou. Et puis ce furent deux, quatre, neuf, quinze chats carrément identiques qui tournaient autour de nous.

- Terrible, dis-je.
- On dirait Les oiseaux, dit Benoit, plus cinéphile que zoologue.

Et puis c'est une petite vieille voûtée qui s'est pointée avec une barquette en alu remplie de mou en murmurant des trucs pas très compréhensibles, en tout cas pour les non félins. Mais les chats et elle avaient l'air d'être cul et chemise et on les a laissés à leurs affaires de mou.

Et c'est tout. C'est vraiment à chier, mais on casse pas les couilles à Patrick Modiano si il écrit un truc pareil.