Monologue à deux

- Jean ?
- Oui, Paul ?
- Une fraise, ça paye pas d'mine.
- ?... Pourquoi tu me dis ça ?
- Hein quoi ? J'ai rien dit.
- Pourquoi tu m'as dit "une fraise ça paye pas d'mine" ?
- Oh, rien, non, laisse tomber... Je voudrais pas qu'on me reproche après de pas parler des choses qui fâchent.
- Tu veux être plus explicite ? T'es allé au marché ce matin ?
- Ecoute, je veux pas t'emmerder avec ça... Avec tes soucis en ce moment...
- Quels soucis ?
- Bon, je vais aller pisser moi...
- Non, tu restes ici et tu me dis QUELS SOUCIS ?
- Mais rien, oh, tu m'fais chieeeer.
- PAUL TU ME DIS SKIVAPAAAA !
- Bon. Tu te souviens, ce matin, j'ai acheté des carottes fanes. Bon. Eh ben la vendeuse m'a demandé si elle laissait les fanes, alors j'y ai dit que oui, bien sûr, que c'est meilleur. Voilà.
- Essaye pas de changer de sujet Paul.
- Ah, tu t'en es aperçu ?
- Dis moi tout de suite ce qui va pas.
Drelin drelin drelin drelin !
- Aaaah le téléphone ! Jeuvérépoooondre !
- Ah, il esquive l'enfoiré !
- Allô ?
- Bonjour Monsieur, ici Lionel Gratachou de DMS Shanmax, je vous appelle pour un simple questionnaire, c't'un truc ça dure pas des masses enfin je crois vouzèttedacooooord ?
- Ma foi voui.
- Que pensez vous de l'élection de Laurence Parisot comme présidente du MEDEF ?
- J'en ai rien à foutre.
- J'ai bien peur de pas avoir ça dans mes réponses Monsieur. J'ai réponse A: Très satisfait, réponse B: Assez satisfait, réponse C: Peu satisfait ou réponse D: J'm'en bats les couilles.
- Alors réponse B alors.
- Pas réponse D ?
- Non, réponse B, j'essaye de mettre un peu de suspense dans ce blog.
- Vous êtes sûr pas réponse D ?
- Ta gueule ptit trou du cul.
Clac.
- Bon où j'en étais moi ? Jean, tu es encore là ? Ouh ouh !
- Ben oui je suis pile en face de toi, crétin !
- J'avais bien vu, mais le lecteur avait pas deviné lui, Dugenou.
- Bien, maintenant que tu es disponible, crevons l'abcès.
- Pas question. Ca va faire trop de lignes et la page mettra super longtemps pour s'afficher après.