Tv39, dans le 93.

- Je vous en parlais en début de journal, ce matin Lionel Jospin a annoncé qu'il était disponible, je cite "pour assumer les responsabilités qui [lui] incomberaient si [s]es amis socialistes ne parvenaient pas à trouver de solution dans l'optique des grandes échéances électorales de l'année prochaine". Rien que ça. Pour en parler je le reçois sur notre plateau, bonjour Monsieur Jospin.
- Bonjour.
- Alors déjà qu'est-ce que vous entendez par les "responsabilités" qui vous "incomberaient" ? Là je vous avoue, j'ai un peu kéblo.
- Je vous demande pardon, monsieur Poivre-D'Arvor ?
- Excusez moi. La tendance est au jeunisme, tac tac t'as vu, wesh wesh, j'adore Lorie et les Minikeums. Je voulais dire que le communiqué pondu par votre service de presse est pour le moins laconique. Qu'est-ce que cela signifie ? Quelles responsabilités ?
- Ca me semble clair.
- A moi, non.
- Enfin voyons, faites un effort.
- Franchement je vois pas.
- Bon on va y aller en charade. Mon premier est une vaste étendue d'herbe où l'on fait de beaux pique-niques le dimanche en famille, mon deuxième est une quéquette raccourcie, on a trente deux de mon troisième dans la ganache, et fais moi mal, Johnny Johnny Johnny, envoie moi à mon quatrième.
- ?...
- ...
- ... Euh... Champ, Tob circoncise, boutons d'acné et contre le mur... Oh ! J'y suis, vous souhaitez faire du bénévolat pour aider les adolescents juifs en zone rurale qui souhaitent visiter le mur des lamentations ? Eh bien vous nous prenez tous de court. Vous êtes protestant, n'est-ce pas, mais je crois me rappeler que vous avez toujours souligné votre attachement à l'oecuménisme, ce qui est bien la moindre des choses en ces périodes troubles...
- Mais non, Ducon, pré - zi - dent - ciel. Présidentielles. Je me présente. Et je serai président. Et je vous emmerde.
- ...
- Ben quoi ?
- Mais... Je crois me rappeler que vous aviez mis un terme à votre carrière politique.
- Hein ? Comment dites-vous ? Ah ben c'est saugrenu tout de même !
- Si si, en 2002, au premier tour.
- Vous êtes sûr que c'était moi ? Parce que j'avais un homonyme, avant, un sénateur, Albert Jospin,...
- Mort en 1999 ?
- ... mort en 1999, et... ah ben oui, donc ça doit pas être lui. Vous êtes sûr de l'année ?
- Certain. On en voit tout de suite un petit extrait :

- Les résultats du premier tour, s'ils se confirment...
- Tiens, on dirait moi !
- Chut !
- ...percée de l'extrème droite...
- Quelle chemise idiote !
- Mais chuuut on n'entend rien.
- ...sondages de sortie des urnes à faire chialer...
- LA LA LA LA LA !
- Mais ta gueule, bordel !
- ...appelle à faire front de quelque sorte au candidat...
- OOOH, J'AVAIS UN TWIX DANS MA POCHE, JE VAIS, JE CROIS, ME FAIRE UNE PETITE COLLATION...
- Ferme ta gueule ou je te jure que je te fais bouffer ton micro HF.
- ... l'entière responsabilité de cet échec, et j'en tire les conclusions... en me retirant de la vie politi ...-AAAAAAAAARGH après la fin... AAAAAAAAAAAAAAHHHH APRES LA FIN... AAAAAAAAAAAAARGGGGGGGHHH... VOUS ALLEZ ME LAISSER PARLER, MERDE ? Après la fin de l'élection présidentielle. Voilà. Des questions ?... Allez, salut les cons.

- Monsieur Jospin, vous ne niez pas l'existence de cet évènement, n'est-ce pas ?
- Ecoutez, je viens de me rappeler qu'à la maison j'avais oublié de sortir le lait et d'éteindre le chat, je m'en vais de ce pas y remédier. Pom po pom, bonsouaaard !
- Ouais c'est ça allez, dégage.

Le vieux fermier Baptiste était sur son lit de mort. Très tôt il apparût nécessaire de régler les affaires d'héritage. Aussi réunit-il ses quatre enfants, Jean, Pierre, Paul et Jean (ils avaient bu à sa naissance).

Arrivés au chevet de leur père, les quatre gniards qui se faisaient déjà vieux (Jean avait 65 ans et Jean, 57) firent semblant de pleurer un bon coup et se mirent à parler pognon. Ca discutaillait bon train et l'on voyait déjà la sacro-sainte solidarité familiale s'effriter devant le quasi-mort affligé.

"Ca suffit !", coupa le vieux Baptiste. "J'ai déjà réglé le problème de la succession. Si tant est que problème il y ait", poursuivi-t-il dans un amour de la langue française étonnant chez un mec qui agonise.

"Oooooh...", se déçurent les mioches.

"Jean, tu auras un quart de mon terrain. Et toi, Jean, un tiers du reste... - Euuuh... scuze Papa, coupa Jean, mais de quel Jean tu parles ? De Jean, ou de moi ? - Ta gueule, trancha le père, dont l'amour pour la langue française s'étiolait déjà.

"Bon. Lui, il aura un quart. Lui, un tiers du reste. Et çui là, là bas, il aura toutes mes vaches, moins la racine carrée du PIB du Togo (arrondissez à la virgule supérieure, je veux pas que vous me dégueulassiez la grange et découpant Blanchette...

- Quelqu'un a vu le dernier film avec Cate Blanchett ? s'enquérit Pierre, toujours à propos.
- Et pourquoi moi j'ai rien ? demanda Paul
- Toi, comme tu as toujours été en vadrouille à branlucher le fils au Totor, t'auras une poignée de main et trois queues de cerise. Tu viens les chercher, connard ? les-plombs-péta Baptiste.
- Ah, c'est bon.
- Papa, j'ai jamais été bon en maths, dit Jean. Mais en jardinage encore moins. Alors le calcul va être plus simple. Jean il aura quatre quarts du terrain et puis c'est marre.
- Non, insista Baptiste, il faut que vous calculiez mes enfants, ne vous ais-je pas toujours inculqué l'amour de l'arithmétique ?
- Ah, fait chier", firent en choeur les ingrats en quittant la pièce tandis que le père s'étranglait déjà dans son vomi.