Mercredi 9 mars 2005

 Bon. Alors le téléphone marche plus. Il faisait des ptits "crac" depuis le début, puis des gros "crouic" depuis quelques temps, et puis il a plus rien fait du tout.

Site internet de British Télécom. Menu "Incidents". A demi étonné, je m'aperçois que j'ai le choix entre :

  • • Signaler un incident sur ma ligne ou sur celle de quelqu'un avec son accord,
  • • ou signaler un problème sur la ligne de quelqu'un d'autre sans qu'il le sache.

(Bienvenue à BT. Si votre appel concerne un fraudeur, composez le 1. Si vous voulez consulter le détail des communications de votre beau frère, composez le 2. Si votre voisin est juif, composez le 3.)

Alors ça marche pas. Bon. Alors il faut téléphoner à BT. Bon. Alors qui c'est qui s'y colle ? Eh non pas cette fois. Démerdez vous.

****

Discussion au coin du gaz avec mon subconscient

Alors pour la béchamel c'est simple, on fait fondre le beurre dans une casserole, on ajoute la farine, on touille pis on délaye avec du lait.

- Hein, kestadit ?

- Ben on ajoute la farine, pis on touille...

- Nan, après ?

- On délaye avec du lait.

- ...

- ... Oh maudit cave. Il te reste un fond de pov' brique UHT, niaiseux1.

- Putain je le savais qu'il me manquait quelque chose. J'avais tout : les épinards, la ricotte, le beurre, la farine, eh merde.

- T'es ben épais à soir, t'es rendu à aller à Sainsbury's.

- Je peux pas laisser la béchamel sur le feu, ça se fait pas... En même temps, je peux pas rester comme ça...

- Coudonc mon fif', tu vas tu t'poser la question longtemps ? Asteur l'est déjà 8 heures, criss moi ton camp !

- Ah, mange donc un char de marde.

Faque j'y suis allé, à Sainsbury's. J'ai tracé jusqu'au rayon briques de lait. J'ai vérifié que je prenais pas un truc chelou, de lait concentré ou chépaquoi, ça m'est déjà arrivé, et hop! caisse automatique. En deux temps trois mouvements c'était réglé, thank you for using Sainsbury's self checkout, hophophop maison, cuisine, casserole, béchamel, cannelloni, four, cuisson, repas.

«Eh cal... ces cannelloni c'est bon à maudit.

- Toi je t'ai rien demandé.»

 

(1) Mon subconscient est originaire de Montréal

 

par Tv39 publié dans : Ca n'arrive qu'à moi et c'est pas des conneries
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Mercredi 9 mars 2005

Hum... J'ai rajouté un module "rechercher" sur le site de Tv39, donc euh, voilà. Enfin, je veux dire, voilà, ça me ferait plaisir que vous alliez y faire un tour. Je peux pas décemment demander à ma soeur d'y aller tous les jours, non ?

***

« Bien, je sais que c'est votre dernière heure de cours, mais j'aimerais juste un peu d'effort de votre part. Vous avez la chance d'avoir des heures d'oral, il faut que vous en profitiez. Plus vous entendrez du français, mieux ce sera. Parce que vous savez...»

A cinq dans cette pièce minuscule, ils ne s'écoutaient pas. Ils ne l'écoutaient pas. Il savait qu'on ne l'écoutait pas. Ca ne l'empêchait pas toutefois de répéter une fois de plus le paragraphe habituel dont le but originel était de réveiller un sentiment de culpabilité chez les élèves. Bien sûr il n'en était rien, il le savait. C'était plus pour se persuader lui-même.

«Bien, alors, ton école, comment c'est ?

- Me'd.

- Qu'est-ce que t'as dit Matt ?

- I'm sorry.

- Non, répète j'ai pas compris.

- Mewde.

- Bon, OK. Alors c'est MERDEUH. Em i are di i you eïtche.

- What's "we are into"?

- "On est dans"

- On est dans... la merde.

- Nickel, merde est bien un nom féminin. Maintenant l'année prochaine pour ton GCSE, je te conseille d'apprendre du vocabulaire un peu plus classique si tu veux t'éviter les foudres du jury.

- Je ne donne pas une merde.

- Ok, bon, "I don't give a shit" ne se traduit pas littéralement. Il faut dire "J'en n'ai rien à foutre"

- Je n'est rien... foutwe.

- Putain y'a encore du boulot.»

par moi, qui d'autre ? publié dans : Mais kesskeu ch'fous là ?
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