Tv39, dans le 93.

*** Version audio ici ***

La queue s'amenuise. Il s'avance. Il est calme, déterminé, a révisé le vocabulaire, il est prêt.

Cashier number nine, please !

- Oui, bonjour, j'aurais voulu savoir, euuuh, les timbres avec marqué "E" dessus, à 40 pence, c'est pour l'Europe, hein ?

- Oui.

- Et alors, quelle est la limite de poids ?

- 20 grammes.

- Ah... Et les feurste classe, comment ça marche ?

- C'est 28 pence.

- Et la limite de poids ?

- 60 grammes.

- ?... Comment, je paye moins cher et je peux mettre plus de poids ?

- Ah mais les feurste classe ça marche que sur le Royaume Uni.

- Eh l'autre eh, j'ai déjà envoyé une lettre en France avec ça. Y'a personne qui m'a engueulé, eh l'autre.

- Oui mais il faut pas."

La discussion tournait à vide. Ils allaient inéluctablement vers un cul-de-sac. Les conséquences auraient pu être terribles s'il n'avait pas sorti à ce moment précis un morceau de papier froissé de sa poche arrière.

" Vous changez les anciens billets de 5 livres ?

- Euh, ça dépend, vous en avez combien ?"

**** C'est le moment de notre grand jeu concours : ****

"A ton avis y'a combien de billets, vieux cul ?"

Avec ce soir notre concurrente Sharon. Alors Sharon, que faites vous dans la vie ?

- Je suis caissière à la PostOffice de Canterbury (Kent)

- Magnifique. Vous êtes prête ?

- Oui.

- Alors, un jeune homme arrive pour changer UN billet de cinq livres, il a UN billet de cinq livres dans la main, à votre avis, Sharon, combien... y-a-t-il... de... BILLETS SHARON 10 SECONDES !!!

(bip boup bip boup bip boup...)

- Euuuuh... Dix ?

- Ahhhhhhhhhh Sharon, dix, c'était le nombre de secondes que vous aviez pour répondre, c'est dommage, la réponse était UN. Mais vous gagnez tout de même un week-end à Marrakech dans un hôtel Accor avec Bernard Montiel.

- Chouette ! Euh par contre...

- Non, Bernard Montiel est obligatoire. On peut changer le nombre d'étoiles de l'hôtel si vous voulez, mais Bernard Montiel est obligatoire.

- Ah, bon, euh, bon. Eeeeet...

- Non, on peut vraiment pas. Ou alors c'est Olivia Adriaco, mais je doute que...

- Non c'est bon ça ira."

Aujourd'hui dans nos studios, nous avons l'immense honneur de recevoir le secrétaire général du MIRB, le Mouvement International de Regroupement des Belettes, Monsieur Francis Giboute. Celui que l'on appelle désormais SuperBelette défraye régulièrement la chronique, mais qui se cache vraiment derrière ce personnage mystérieux ? Laurent Dévoux l'a trouvé assez sobre, pour une belette en tout cas.

Laurent Dévoux : SuperBelette, bonjour... Vous permettez que je vous appelle 'SuperBelette' ?
Francis Giboute aka. SuperBelette : Oh oui, je peux t'appeler Gérard ?
L.D.: C'est Laurent mon prénom.
S.B.: Oui mais je préfère Gérard.
L.D.: OK. SuperBelette, on vous voit beaucoup ces derniers temps. A quoi ressemblent vos journées ?
S.B.: Oh ben, je chasse pas mal, des souris, des trucs. Sinon je fais un peu de bricolage. Oh je trouve toujours à m'occuper.
L.D.: Mais l'engagement syndical est il compatible avec la vie de petit mammifère carnivore d'Eurasie et d'Afrique du Nord ?
S.B.: Euh, non, moi je viens de Clermont-Ferrand. En fait j'avais 5 ans quand on a déménagé. Mon père avait une opportunité comme vendeur de colle à tissus, et on est partis en Neurasie, là.
L.D.: Ah oui parce que ça m'arrange pas vraiment là, j'avais prévu une série de questions sur l'Amérique du Nord mais du coup ça marche pas...
S.B.: Bon, enchaîne on verra bien.
L.D.: Alors. L'Amérique... non attends pas celle là... En quelle année as-tu décidé de lancer cette opération de regroupement des belettes ?
S.B.: C'était en 72. Hiver rude. Sa mère, j'ai eu tellement froid cette année là que je me suis dit qu'à plus on serait beaucoup, qu'à moins qu'on aurait froid.
L.D.: Quel succès, depuis !
S.B.: Ben non, c'est la merde, y'en a qui créent des courants au sein de l'organisation, et qui demandent plus de transparence et de démocratie. Ils nous font chier. L'autre coup y'a une musaraigne qui passe. Bon. Alors je dis à tout le monde : "Allez, on va choper la musaraigne". Et ces crétins de la tendance Concertation & Diplomatie ont demandé un vote à main levée. Voter à main levée... Pff... Des fois j'ai l'impression qu'ils oublient qu'on est des belettes, et que si on lève une patte, on se casse la gueule.
L.D.: Vous-même vous prônez un retour à la belettitude.
S.B.: Oui, c'est à dire qu'on s'est aperçus que beaucoup nous prenaient pour des hermines ou des visons. Alors qu'on n'a rien du tout à voir avec eux. Vous comprenez, on n'a rien contre eux, c'est juste que... enfin vous voyez... les visons c'est pas loin des putois... Moi je connais une famille de belettes, ils habitent un immeuble en banlieue. Sur le palier d'en face vivent un couple de visons avec leurs 8 gosses. Si on ajoute à ça le bruit et l'odeur, eh bien le travailleur belette il devient fou.
L.D.: SuperBelette, quels sont vos projets pour le futur ?
S.B.: Eh bien Gérard,...
L.D.: Laurent, moi c'est.
S.B.: Ouais, ta gueule. Donc mes projets c'est tout d'abord, en 1) qu'on arrête de nous prendre pour des visons, j'insiste mais c'est chiant, en 2) pouvoir modifier les dates de la chasse à la taupe, parce que c'est pas pour dire, mais les dates actuelles, c'est une honte, et en 3) c'est trouver une place en crèche pour Stiveune, mon dernier, mais ça va pas être facile vu qu'ils ont mis des quotas de visons pour les crèches, vous voyez, tout tourne autour de ça.
L.D.: SuperBelette, merci.
S.B.: Ce fut un plaisir.