Recette pour une soirée gâchée

Prendre un grand saladier. Y casser deux œufs, ajouter 6 cuillérées à café de sucre. Battre jusqu'à consistance mousseuse puis ajouter le beurre fondu froid. Ajouter la farine et la levure puis délayer avec le lait, pas trop vite attention t'en mets partout.

Dès lors que vous obtenez la consistance d'une pâte à crêpes un peu lourde, votre pâte à gaufres est prête. Allumer le gaufrier. Ne pas y mettre les doigts, crétin, tu vas te brûler.

Faire une première fournée. Goûter. Trouver que ça manque de sucre. Rajouter du sucre. Faire une deuxième fournée. Goûter. Se féliciter que putain, c'est bon cette cochonnerie.

Faire une troisième fournée. En offrir une à votre colocataire. Repousser humblement les compliment, prétexter que oh, bon, c'est facile, parce que tu sais, enfin.

Faire une quatrième fournée. Laisser votre colocataire rajouter du Nutella dans la pâte pendant que vous avez le dos tourné. Vous retourner. Vous en apercevoir. Hurler comme un goret.

L'écouter dire que c'est forcément mieux comme ça. Contempler avec effroi la cinquième fournée, plus proche de la limace d'Europe que de la gaufre commune. Goûter pour faire plaisir. Dire que c'est à chier. Péter les plombs.

Quitter la cuisine avec des trémolos dans la voix en demandant à être prévenu pour nettoyer les plaques. Insister en disant que c'est du Téfal, connard, que je tiens à les laver moi-même.

Regagner sa chambre le ventre vide. Ecrire une note sur son blog comme un con affamé que la bonne volonté de ses colocataires aura laissé bien las.