Lettre ouverte à ma proprio

Chère proprio,

Aujourd'hui je t'ai envoyé une carte de remerciement, où j'en profite pour te souhaiter la bonne année, d'abord ch'te précise avant que tu dises quoi que ce soit qu'on a jusqu'à fin janvier pour le faire.

Carte assez concise : Sank you, and BF Goodrich (sorry GoodYear) (oh, oh ! I am comique)

Cette lettre ouverte est en quelque sorte un complément de la ptite carte que tu vas recevoir, sous réserve que tu aies internet, que tu connaisses l'adresse de mon blog, et que tu parles français ce qui est pas gagné mais j'ai bon espoir.

Donc je te remerciais pour avoir posé du papier peint sur la grosse tache de moisissure dans ma chambre. Bon, moi je t'avais dit, la tache, m'en fous, c'est plus l'humidité qui me gène. Mais tu feignis de ne rien comprendre lorsque je te glissai : "You know, ze tache, aille m'en fout. It ize more ze humiditi zat gènz mi".

Donc t'as posé du papier pendant les vacances de Noël. Moi à Noël j'ai fété Noël, on a bien rigolé, qu'est-ce qu'il est fendard ce Robert avec ces histoires de Toto ! Attends, y'en a une, c'est un Belge et deux petits Suisses qui rencontrent Toto... Mais je m'égare.

J'ai oublié de te mettre sur la carte, la moisissure a repris sur le papier tout neuf, pas grave, je t'en parlerai si tu veux garder la caution.

Ah oui, à propos, la caution, euuuh, vaudrait mieux pas que tu fasses la mariolle ou je te présente mon père, et là tu vas comprendre ta douleur. Si un vendeur de fish&chips au fin fond de la Cumbria me rend la monnaie avec 3 pence de différence, mon père est capable de saisir le tribunal pénal international. Oui à La Haye. Et tu verras, c'est franchement moche là bas. De quoi donner envie de commettre un crime contre l'humanité.

Sinon mon frère m'a assuré qu'il viendrait casser les jambes des personnes qui m'emmerderaient ici, je serais toi, je ne le tenterais pas. C'est qu'il a l'air gentil comme ça mais pour ses 11 ans on l'a envoyé faire une colo dans un camp militaire slovène. Ah y'a quelque chose en plus depuis, c'est indéniable.

Et puis je vois pas pourquoi on se disputerait pour l'argent. Surtout que t'en a plus que moi. Ce serait pas juste.

Bon, je te fais pas un bisou vu que c'est assez mal vu ici, donc je te serre la main en respectant la distance de sécurité de 1,07 mètres qui confère aux britiches la réputation légitime d'une peuplade chaleureuse*.

(*) Le dernier paragraphe de cette note décrit un préjugé particulièrement malhonnête ne représentant en aucune manière l'état d'esprit de personnes qui ne sont pas moi. C'est vrai, quoi, c'est pas parce que dans la famille on quasi roule des pelles à des gens qu'on connait pas que les personnes qui fonctionnent autrement ne méritent pas le respect. Hein ? Si, oui.