Tv39, dans le 93.

 

"Bon, on récapitule une dernière fois."

Gino, nerveux, tapote en saccades sa cigarette et la cendre vient s'écraser sur le carrelage de la cuisine.

"Chte pose devant la banque, tu mets ton bas nylon sur la tête, tu sors ton gun, et tu cries 'tout le monde par terre'
- Oké. Et toi t'es où dans ce temps là ?
- Moi je serai dans la cour en arrière avec le quatre par quatre et Thierry. On profitera que tu fasses diversion pour voler leurs riviéras.
- Tu penses pas que c'est un peu beaucoup pour voler des géraniums ? On serait pas mieux rendus d'aller à Jardiland ?
- Ta yeule, c'est le casse du siècle chte dis. Pendant que tu occupe cette gagne de niaiseux, nous on se fait la malle avec leur verdure ! Ah ah ah ! C'est donc ben l'fun !
- Coudonc, si la police s'en vient, moé j'dis quoi, voir ?
- ...
- Hey Gino, ce serait tu une manière de me jammer dans un plan foireux, çô ?
- C'est po ça Reynald, on n'y a po pensé, c'est toute.
- Mais j'aurai tu ma part du butin ?
- On verra ça tantôt.
- Eh, maudit, qu't'es platte ! J'ai besoin de savoir !
- Toé t'auras le bonjour d'Alfred. Et des queues de cerise.
- Okay, ça me semble courtois.
- C'est quoi qui pend là, sur le côté ?
- Ben, c'est mon bas, quin.
- Eh tabouère, t'as acheté des collants, maudit d'tarla d'cave de niaiseux.

 

Mon enfance n'a été qu'une vaste arnaque concernant à peu près tous les domaines, du père Noël qui stockait ses cadeaux en haut de l'armoire du salon ou des quelques bandes dessinées inatteignables dont on n'apercevait que les tranches colorées et qui étaient sensées être des albums de Mickey mais que nous n'avions pas le droit de lire (?) alors qu'il s'agissait des trois premiers tomes de Kador de Binet, disposées là afin de ne pas choquer nos yeux chastes...

M'a-ce protégé ? Que dalle, ais-je envie de m'exclamer, cela aura plutôt eu un effet négatif sur ma personne et notamment mon expression écrite qui n'est que suite de phrases interminables qui feraient choper des céphalées à Bruno Roblès. Vous voyez un mec normal aurait mis : "ça m'a protégé ? non."

Donc, disais-je, mon enfance n'a été que succession de supercheries et blousages de grandeur. Au moins étais-je épargné par l'airdunconisme (concept sociologique caractérisé par la gueule que tu tires quand tu t'es aperçu qu'on t'a honteusement dupé).

Exemple : Papa, ça veut dire quoi "TS" au cul de la R14 ? Ca veut dire Tourisme Spécial. On est des touristes importants et c'est pour ça qu'on nous laisse passer. TIens regarde, on passe la douane là. Eh bien le douanier va faire le tour de la voiture et va nous laisser passer ! - Cool !... Par contre il nous laisse pas passer. - Bonjour Monsieur, vous voulez bien ouvrir le coffre ? - Eh merde. (Bon c'est un mauvais exemple. Il se trouve que cette fois ci mon père transportait 25 Kg de coke calée entre le cric et la caisse de chat. Mais qu'importe).

Quand le maître de CM2 nous a demandé des expressions qui exprimaient la fierté et que j'ai sorti "fier comme si on avait un bar-tabac" parce que mon papa le disait tout le temps, et que le maître s'est frotté la figure avec sa main en faisant une drôle de tête, j'ai vu que ca sentait le roussi. Mais ma réaction n'était rien comparée à celle qu'aurait pu avoir ce type qui m'a croisé Gare de Lyon avec ma soeur au bras et qui s'est écrié "t'as de la chance cousin !".

Qu'il constate la beauté diaphane de ma soeur, bon, logique, il avait des yeux. Mais moi ? Avec une belle fille ? Moi ? Avec une fille ? Ahah ! J'en ris encore.