Tv39, dans le 93.

Soucieux de délivrer au monde entier des secrets de famille, je ne peux résister ce soir à vous conter celui ci. Je suis conscient que ce genre de secret de famille, le monde entier n'en a rien à battre, mais après tout je ne vois pas pourquoi je ne le ferais pas, et puis de toute façon vous pouvez fermer cette fenêtre.

Parmi les caractéristiques originales de mon père se trouve sa propension à chanter des chansons inconnues, et qui plus est à doses homéopatiques.

C'est à dire qu'il commence à chanter, deux ou trois vers, puis subitement s'arrête et reprend depuis le début. Et ce depuis aussi longtemps que je le connais, c'est à dire en gros 22 ans (en gros).

Ce n'est pas faute de lui avoir fait remarquer que chanter 5% d'une chanson dont la production a du coûter plus que les droits d'auteurs effectifs s'avère contre-productif, voire agaçant, voire super chiant quand on est pas en forme. Il continue quand même.

L'une de ces chansons est de Nicolas Peyrac, dont la liste des menbres du fan club est disponible sur simple Post-it et encore pas les plus gros. Nicolas Peyrac, pour ceux qui savent pas, partage avec Laurent Voulzy la particularité d'avoir les incisives écartées. La comparaison s'arrête malheureusement là.

Je me rappelle avoir vu un film des années 80 starring Pierre Tornade et Bernard Ménez ou subitement, coupant net le rhytme, Nicolas Peyrac apparaissait sur une scène ouverte devant une vingtaine de spectateurs pour chanter So far awayyyy from L.A.....

Ne jamais négliger un beau-frère réalisateur si jamais vous voulez grossir le nombre de votre auditoire.

"Regarde ce que j'ai acheté à Manchester ! Tu mets le lait là, t'appuies sur le bouton, et hop, le truc en bas du verre ça tourne. Alors le lait, hop ! il monte, et ça fait de la mousse ! Après tu verses le café, ça fait chplouf chplouf et ça se mélange"

Mon enthousiasme avait peine à convaincre ma colocataire théophile* de l'utilité dudit bidule, acheté il est vrai ce week end chez Poundsaver, le pendant britannique du tout à dix balles. Pour seulement une livre, on a le choix entre dessous de verre en PVC imitation cristal, DVDs avec deux films pas connus dessus, petits claviers électronique d'influence Bontempi en moins avancé, et ces petits mousseurs de lait fort inutiles et c'est bien là leur charme.

Je ne mets jamais de lait dans mon café. C'est à mon sens une véritable hérésie que l'on ne retrouve aujourd'hui que chez de rares obsessionels non sevrés à qui il manque toujours à 45 ans leur dose quotidienne de lactose. Au pire, étendons cette tare à l'ensemble de la population anglaise. Mais moi, non. Noir. Euh blaque cofi, plize.

Aujourd'hui j'ai donc la possibilité de faire mousser du lait que je ne boirai pas. Quel luxe !

"Alors t'as vu, pour le nettoyer, c'est encore plus facile. Tu mets de la flotte, une goutte de Paic citron, et t'allumes, il se nettoie tout seul. C'est pas magique ? Et tout ça pour une livre !"

Sans se départir, en bonne britiche, de son phlegme (je ne me sépare moi même jamais de ma baguette sous le bras), ma colocataire demanda seulement :

"Mais il a qu'une vitesse ?"

Il est grand, carré, toujours costume cintré, la démarche séquentielle -- et c'est bien le seul épithète que je puisse trouver -- si bien que certains le surnomment 'Robocop'

Lui se prend plutôt pour James Bond, et puis ça tombe bien puisqu'il est d'origine écossaise. L'accent de Sean Connery l'attendait donc à bras ouverts, si bien que je me demande parfois pourquoi lorsqu'il parle on dirait plutôt Spud sous acide dans Trainspotting.

Il possède une arme. Ce n'est un secret pour personne. Demandez au moindre gosse que vous rencontrerez, il vous donnera le calibre et même la réference dans le catalogue The Outilleur from Auvergne.

Le voilà qui approche, l'air méfiant, le regard en coin. Dave - car c'est lui - attend-il son prochain ordre de mission, vers des destinations inconnues ?

Eh bien non. Dave, c'est le prof de techno, et il attend les bulletins des Year 10 pour mettre ses appréciations. Mais dans sa classe il a collé les affiches de tous les James Bond depuis 69. Et si la direction ferme les yeux sur le gun rangé soigneusement dans son casier, c'est pour éviter de jeter l'opprobre sur une école déjà salement amochée.

Je pourrais l'aimer, Dave. Rien qu'à sa façon de passer dans les couloirs, de taper la discute à des gamins qui se foutent de sa gueule dès qu'il est parti, il pourrait m'inspirer la sympathie.

Seulement un matin dans le hall, en assembly, devant toute l'école,  et parce qu'il pensait que ce serait désopilant, il a sauté sur le Steinway, un magnifique piano à queue sur lequel j'ai quelques fois la chance de jouer quelques notes.

Depuis Dave ne m'inspire qu'un profond mépris.

Me cherchez pas avant lundi, je pars à Manchester voir Gisèle. On va encore se bourrer la gueule, tout ça nous donne une belle image de la jeunesse...