Mardi 3 mai 2005

Aw Jeez!

Les saints sentent. Je suis désolé, je le dis sans méchanceté aucune, c'est un état de fait. Ne dit-on point «être en odeur de sainteté» ? C'est bien une preuve.

Lorsqu'à Rouen les Anglais s'écrièrent "Damn, we have brulède euh sainte !", ils avaient eu du nez. Il flottait dans l'air une odeur mélangée de sainteté et de cochon grillé.

La sanctification ne peut être effectuée que diluée à 5% dans de l'eau bénite nous disait Saint Thomas Dakin, le saint patron des antiseptiques au chlore. Dures paroles que les siennes quand on sait que la dernière canonisation de Jean Paul II a littéralement foiré à cause de son Parkinson. Il en a trop renversé, ça a dilué à 85%, et comme c'était trop corrosif, il a complètement brûlé l'âme. C'est comme quand on met trop d'engrais à géranium dans l'arrosoir.

par TV39 publié dans : Pétage de plombs
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Dimanche 17 avril 2005

Quand tu rotes du Coca, ça fait un bruit d'évier

Le haricot est un légume qui pousse vers genre l'été, enfin par là. Il se distingue par une forme oblongue et une couleur verte (pour le haricot vert), rouge (pour le haricot rouge), voir même chaidanlot (pour le haricot chaidanlot).
Il y a diverses sortes de haricots, que l'on peut aisément classer en diverses catégories. Car le haricot se classe.
Par exemple, le haricot statique (haricotus bougepus) s'oppose au haricot sauteur (haricotus gambadus). Le haricot mangetout (haricotus bouftum) est l'exact inverse du haricot mangepatout (haricotus mangepalapocretinum).
Au reste, le haricot est un légume docile, quoique filandreux. Il est à remarquer cependant que l'on fait beaucoup trop de battage sur la présence ou non de fils dans les haricots, alors qu'à l'inverse on se contrefout de savoir si le coton a un goût de flageolets

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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Samedi 16 avril 2005

Coming out

«Dis-moi, Céline, les années ont passé, pourquoi n'as tu jamais songé à te marier ? De toutes mes soeurs qui vivent ici, tu es la seule sans mari.

- Ca t'a jamais traversé l'esprit que je pouvais être lesbienne, non ?

- ... Hum... Il reste du café, tu reveux une tasse ?»

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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Dimanche 20 février 2005

Je m'auto-saoule

Je vais rester calme. J'ai aucune raison de m'énerver, d'ailleurs ça fait augmenter ma tension, c'est pas très bon pour le coeur. Oh et puis merde, je n'ai pas de coeur, voilà.

QUEL EST LE CRETIN qui a décidé que la largeur de mon égouttoir à vaisselle ne correspondrait pas au diamètre des verres ? CA M'ENERVE ! A chaque fois, on pose le verre, pis il tombe, alors on le reprend pour le poser en équilibre, mais comme on fait la vaisselle, on a les mains pleines de mousse, donc il FAUT RELAVER LE VERRE, et ça recommence.

Voilà. Maintenant il y a la solution de racheter un égouttoir, et je suis sûr que beaucoup parmi vous y ont pensé. Donc je rappellerai aimablement à ces petits malins que j'ai un blog à tenir, et que j'ai décidé de commettre une note par jour. Alors si vous voulez je peux vous parler du temps, oh là là il pleut, dis donc l'Angleterre c'est mouillé, mais on va vite se faire chier.

Mais bien sûr, lovés que vous êtes dans votre irresponsabilité effarante, ça vous dépasse, tout ça, vous, ce qui vous intéresse c'est de donner des conseils à 500 bornes de distance. Ca, bien sûr, ça vous branche.

Mais, les ptits mecs, au delà des égouttoirs, c'est la largeur de ce monde décadent qui est trop étroite par rapport au diamètre des appétences du genre humain dans son ensemble. Et nous serions inexorablement condamnés à recevoir de la mousse en pleine gueule.

Vous êtes vraiment des gamins.

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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Mercredi 16 février 2005

Leçon de choses

 

Qui nous dit que les lapins ne peuvent pas pondre des oeufs ? Les zoologistes. Ce sont les mêmes qui ont décidé que les poules n'auraient pas de dents ou que les phoques ne voleraient pas.

En bon scientifiques, ils n'ont aucun humour, et renâclent à mettre des plumes au cul des musaraignes juste pour se marrer. Quelques fois, ils boivent et se fendent d'un ornithoryque ou d'une gerbille.

Le zoologiste est herbivore, son habitat naturel est la maison de lui, sa femelle s'appelle Josiane ou Raymonde, alors que la femme de Chevalier & Laspalès s'appelle Maurice.

Le zoologiste se reproduit une fois l'an et appelle son petit pour aller manger, se promener au parc ou pour qu'il prenne sa douche.

Dans une société où l'on décime les espèces à coup de pesticides, de goudron ou de fusil dans le cul, le zoologiste n'a pas plus d'utilité qu'une sorbetière, un ticket de cantine 1991-1992 ou Bruno Roblès.

 

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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