Vendredi 11 février 2005

 

Si tu m'crois pas, t'a'ar ta gueule à la récré.

Car je persiste, ce soir, j'ai deux ans, puisqu'il y a tout juste 17 520 heures, je t'embrassais pour la première fois. Et je l'ai pas regretté depuis.

Certes notre idylle fut relativement courte -- deux semaines -- mais aux amours bien nées, la valeur n'attend point le nombre des zannées ("poil au nez" avait coutume de rajouter Racine, juste pour faire chier Corneille).

Et puis le lendemain on a passé l'après-midi chez toi à écouter de la musique et à manger des Barilla, et d'autres trucs assez sympas mais bon, hein, bon, ma mère lit.

Je t'aime toujours pour ça. Et pour d'autres trucs assez sympas aussi, mais bon, hein. Et à chaque fois que je vois ton coquillage (à propos, tu sais que c'est carnivore, les grains de cafés ?), je lui fais un clin d'oeil, et d'autres trucs assez sympas, non pas là quand même c'est dégueu.

J'ai deux ans, et le premier qui jase, il a ma main sur la gueule.

par Tv39 publié dans : Message personnel
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Jeudi 10 février 2005

Sauf dans quelques cas particuliers bien sûr, ce qui nous amène au sujet du jour, les noisettes.

Petite parenthèse à l'intention des emmerdeurs qui trouveraient malhonnête de mettre un titre sans aucun rapport avec la note, je précise que je ne suis pas le premier à utiliser des méthodes fallacieuses pour attirer le lecteur. Ainsi, je pourrais titrer "Gros nibards en photo" et vous parler du fonctionnement du canal galactophore, photo d'une coupe de nibard à l'appui. Bref.

Donc, les noisettes. Les noisettes sont des sortes de graines qu'on appellera fruits pour simplifier.

Contrairement aux pommes, aux prunes ou aux oranges, il est déconseillé voire dangereux de manger la noisette telle quelle, comme pour l'orange. Il faut tout d'abord lui retirer sa coque, ou sa carapace s'il s'agit d'une tortue, auquel cas vous vous êtes trompé(e).

La noisette se distingue assez facilement du pou de tête et ce grâce à une technique assez simple. Munissez vous d'un peigne à pou, peignez un noisetier, des noisettes tomberont sur le sol. Munissez vous ensuite d'un peigne à noisette, peignez vous, aucune noisette ne tombera : c'est bien un signe.

"Noisette" signifie étymologiquement "Noiset qui est une fille", d'où le 'te' à la fin.

'Noisette' peut également être utilisé comme nom propre et dans ce cas être porté par un écureuil domestique, un hamster ou dans de rares cas un poisson rouge.

'Noisette' peut également être un nom de famille, et est d'ailleurs inscrit dans le registre 2005 des noms ridicules à porter, entre Nocufèche et Nombrilète.

La noisette est un fruit très sympa mais faisant l'objet d'une intolérance assez injustifiée des autres noix, lui reprochant par exemple d'être un fruit trop fier, alors que les amandes se la pètent beaucoup plus.

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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Mardi 8 février 2005

Non, ce n'est pas le titre provisoire de manuscrits retrouvés de Marcel Proust, quoique, je ne suis pas sûr, à un moment, il paraît que le narrateur trempe une madeleine dans -- bon de toute manière c'est pas ça.

Non, mon colocataire, alors que je faisais ma vaisselle, m'a raconté une bien belle histoire. Et en cette période de presque Saint Valentin, où une fois par an la délicatesse triomphe enfin de la vulgarité en général, j'ai préferé vous en faire part.

" Tu fais quoi ?"

(Pour des raisons évidentes de compréhension, un service de traduction simultanée vous est gracieusement offert)

" Eh bien, je fais la vaisselle"

(Tiens, qu'est-ce que je vous avais dit ?)

" Moi j'aimerais bien trouver mon point G.

- ... ???

- J'ai rencontré cette fille*... Elle était... Ouah...

- Hein ?

- Y'en a qui sont bon en tennis, d'autres en cricket, et d'autres au pieu. Elle elle était forte au pieu.

- Moi j'm'en fous j'aime pas le sport.

- Ah et puis elle aimait ça, ah la chienne.

- (sourde affliction)

- J'aimerais bien trouver la fille qui me fera trouver mon point G"

 

Cherche pas mec, cette fille est toute trouvée, et curieusement elle se trouve au même endroit que ton point G : au fond de ton cul à droite.

Oh là c'est bien vulgaire ce soir. Un petit complément donc pour rétablir l'équilibre :

****

La suite de ce programme vous est offerte par le réseau France Culture. Ce soir, la vie d'Antoine Pinay, ancien premier ministre, ancien ministre du budget, et qui de mieux pour nous en parler que son arrière petit fils, Jordan Pinay. Jordan, bonjour.

- Bonjour.

- Alors Jordan, ton arrière grand papy était un grand économiste, il fut d'un apport considérable à la France pour le passage au franc lourd !

- Oui, sans compter son rôle indéniable dans le processus d'indépendance du Maroc.

- J'allais le dire. Et il a vécu 103 ans ! C'est énorme !

- Je sais, plus que la mère Denis.

- Oui mais la mère Denis elle faisait la lessive.

- C'est pas une raison, le reste du temps elle foutait rien. Sans compter qu'à partir de 75 elle a acheté une Vedette avec ses royalties.

- Admettons, Jordan. En tout cas ton arrière grand père est resté longtemps une référence que l'on allait consulter régulièrement, pour la santé du pays.

- En somme il était comme le gynéco de la finance. Un examen de routine tous les six mois. C'est pour ça que c'est le bordel depuis qu'il est mort.

- Certes, mais il reste toujours dans nos esprits. Alors je mes suis demandé, Jordan, est-ce que derrière la noble allure d'homme politique au destin passionnant ne se cachait pas un putain d'enfoiré ?

- Ah si !

- Tu peux préciser ?

- Non.

 

(*) Il s'agit d'une très mauvaise traduction de la formule idiomatique : "I met this girl" qui signifie : "j'ai connu une fille", et je le précise à l'intention des étudiants en anlglais qui ne comprendraient pas leur note en thème et version.

Pourquoi n'ais-je pas corrigé de moi même dans la note ?

Vous voulez que je vous dise ? C'est pas en pinaillant comme vous le faites qu'on va relancer la consommation des ménages ou boucher le trou de la sécu.

par Tv39 publié dans : Pétage de plombs
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Lundi 7 février 2005

Aujourd'hui j'ai décidé d'être élitiste, et de filer en dillettante la métaphore ferrovière.

 

 

Love's due on time, but where's the platform?

For this is love edging its way towards us, I back the bid

It's not for granted, though, and will resemble travelling; yes it might

Hence I tell you, do not leave your mind unattended

And please may you keep all your belongings safe, right?

 

Feel free to take another service,

With your ticket swapping the class

Or just watching any network map; this

I did too, t'would be silly to make any fuss...

 

I apologise in advance for the delay

Possibly due to my joy that fails to shine.

Though don't reckon there ain't no ray;

Please mind the gap between your truth and mine

 

Then if you decline such terms and conditions,

There's a connection waiting for you at 10.09.

But if still hidden behind, you can guess mere passion,

Please change here and follow the signs.

par Tv39 publié dans : J'ai vraiment rien d'autre à foutre
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Dimanche 6 février 2005

Etre Français en Angleterre présente des avantages comme celui de ne pas comprendre toutes les insultes, et des incovénients qui nous emmènent immancablement à se faire brancher par des blaireaux (pardon, des badgers).

Au fil d'une soirée, un vague type alcoolisé vous débitera des phrases types niveau cinquième, et il faudra bien entendu le féliciter pour son niveau de français qui dépasse l'entendement.

Puis vous aurez droit à toute l'histoire de sa scolarité, de ses débuts à nos jours, un récit passionnant qui ne manquera pas de vous faire hocher la tête en ponctuant par des "mmh mmh" voire des "oooh" si le passage se fait plus passionnant.

Enfin vous ne pourrez éviter le désormais obligatoire "voulez vous couchez avec moi ce soir" rendu célèbre par Lady Marmelade, et qui a fait durant les 30 dernières années la joie des petits comme des grands, ayant cependant entrainé plus de tartes dans la gueule que nulle autre accroche.

On s'est barrés avant la fin, on ne lui a pas laissé le temps pour

par Tv39 publié dans : Ca n'arrive qu'à moi et c'est pas des conneries
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