Tv39, dans le 93.

Le chat est une sorte de chien avec des moustaches, l'intelligence en plus et l'odeur en moins. On pense que le chat est indépendant, il est en réalité égoïste. Il se frotte aux humains pour déposer son odeur, ne cherche la compagnie que lorsque sa gamelle est vide, et préfèrera toujours faire ses griffes sur le fauteuil Louis XV que sur le griffoir pour chat. En termes sociologiques, on dit que le chat est un connard ingrat.

Le chat a des pattes qui ressemblent plus aux pattes de lapin qu'aux jambes d'Adriana Karembeu, d'ailleurs on n'a jamais vu de chat à un carrefour avec une tirelire et des zotocollants Croix Rouge. En termes scientifiques, on dit que le chat a des "petites papattes avec du poil".

Le chat fait à peu près "miaou" la majeure partie du temps, ou bien "ffrrtwaw" quand on a oublié de lui donner la pilule, ou bien "miarrrheuuh" quand l'arrive pas à avaler la souris. Les moustaches du chat sont appelées vibrisses, et curieusement, tout le monde s'en fout. On peut couper les vibrisses pour désorienter un chat, mais c'est beaucoup moins poilant qu'on le dit : il ne marchera pas au plafond ni à reculons, à peine pourra-t-il se coincer la tête dans un tuyau d'égout et mourir par suffocation.

On retrouve les chats dans presque tous les corps de métier à l'exception cependant de plongeur sous-marin, secrétaire de direction, et pizzaiolo -- dont la corporation rétrograde refuse toujours de baisser la hauteur des fours à taille féline. Les domaines les plus prisés par nos compagnons à oreilles de chat sont les télécoms (12,4%), l'industrie textile (7,8%), le marketing direct (6,5%) et le twirling-bâton (3,4%). La légendaire consensualité des chats leur interdit encore le journalisme, et lorsque, bon gré mal gré, ils y arrivent, on leur reproche trop souvent un ton politiquement croquette.

Finalement, on n'a pas vraiment de preuve tangible de l'existence de Dieu. Alors que de ma belle soeur, oui. Déjà, Dieu ne me regarde pas méchamment quand je touche à mon frère.

Non sérieux j'ai jamais vraiment eu d'embrouille avec Dieu. Alors que franchement j'ai pêché. Ouh là ! Plein !

Peut être que Dieu réévalue régulièrement à la hausse sa tolérance, je sais pas, au premier juillet, comme le SMIC. C'est sûr qu'au moyen age, j'aurais fait le dixième de ce que j'ai fait, on m'aurait déjà marqué les miches au fer rouge. Ca m'aurait fait un tatouage pour pas un balle.

Bon alors comme pêchés y'a quoi ? Y'a l'alcoolisme, tiens, ah oui, le vin, c'est un pêché capiteux. Voilà, un exemple, avec un jeu de mots pareil, je finissais sur le bûcher. Et puis avant, les péchés capitaux, ça avait de la gueule, on en avait peur, on en frétillait dans les falzards. Maintenant c'est juste une deuxième partie de soirée avec Julien Courbet et Me Didier Bergès.

- Alors appelons-le tout de suite
(la lumière baisse, tourne au bleu marine, la musique se fait plus grave, l'instant est sollennel)

- tuuuuut... ... ... ... tuuuuut... ... ... ... tuuuuut... ... ... ...tuucrrac Allô ?
- Allô Monsieur Chitausse ?
- Oui ?
- Juliencourbésanzokundoutsurtéèfinautéléphone...
- Ah ah Gilbert t'es con !
- Non c'est pas Gilbert c'est Julien Courbet. Je vous appelle concernant le litige que vous avez avec votre voisin.
- Un litige ? J'ai pas d'litige moi.
- Ah c'est pas ce qu'il nous a dit, une histoire de clotûre apparemment Monsieur Chitausse...
- Ah, bon, ça me dit rien.
- Bon, je vous passe Maître Bergès qui va vous expliquer.
- Bonjour Monsieur Chitausse, c'est Maître Bergès.
- Monsieur.
- Alors il faut que je vous dise que concernant l'article L.874 alinéa 7 du code modifié des parois, clôtures zé grillages, la longueur maximale d'une clôture ne peut pas dépasser, après correction éventuelle en vue des intempéries définie dans l'alinéa 3, le quart de la largueur du terrain attenant, en l'occurrence ici celui de votre voisin, Monsieur Sucrette.
- Qu'est-ce qu'i dit ?
- En gros, Didier Gerbès dit que votre clôture est trop grande, c'est bien ça Maître ?
- Non, c'est Bergès.
- En quoi ça te regarde, trou d'cul ?
- Ben, oui, c'est ce qu'on se disait, hein, Didier, on s'est dit "c'est vachement chié". Bon ben tant pis.
- Raccroche connard.
- Ok, salut.
- Biip biip biip...
- Hé bien voilà une affaire de réglé Monsieur Sucrette. Vous allez pouvoir rentrer comblé à Saint-Claude.
- Oui j'me diséééé, vous pourrriez me payéééé le billéééé du rrrtour parrrce que j'éééé plus d'monnééééé.
- C'est ça oui, et puis le café ? C'est pas une agence de voyages ici.

Dernière nuit en Angleterre.